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因为主持节目的缘故，听了很多离婚的故事，有些可能不太合乎电视审查的尺度，自动蒸发掉了，但它却是事实。 至少有两个案例有如下类似的荒谬。四十多岁的女人说，在她上一任的婚姻期间，她的前夫曾经带过四个女人回家和她睡在同一张床上，还在她旁边做爱。也许你会很惊讶，她做何反应呢？她很委屈地说，为了孩子，她连这都忍了，他怎么还嫌她不好，还恶言相向呢？ 什么可以忍，什么不可以忍呢？这是很多以传统美德自“美”的女人从来没有想过的事吧。一开始，她们就忍辱负重，忍到没有界限，不能伸只能屈，却没有得到一些公平的待遇和体谅。我也不禁怀疑，人类一进人婚姻之中，常不知不觉地变成一场权利斗争，不断退让的那一方，便不得翻身。 她们在“忍人所不能忍”的状态下为维系婚姻“努力”着。我可以同情她的苦，却很难设身处地地同情她的“愚忠”。 “努力”和“勉强”的差别 “努力”和“勉强”的差别在哪里呢？ 你多少愿意承受的压力叫努力，不愿意却得承受的叫做勉强。 还有正向目标的忍耐叫做努力，只会使事实向负面发展的叫做勉强。 你为了你想要的东西向前冲时是努力，你在挽回根本不可能成长的关系叫做勉强。 两人还在朝共同目标向前进时所吃的苦是努力，两人已经不爱了还要死撑活拖叫做勉强。 你开心为别人做一件事可以努力，你努力了别人还不开心就是勉强。 知其不可而为之还能精神奕奕是努力，反之只会日渐消沉是勉强。 伤了人之为人的基本尊严就是勉强。 努力，或许会让你越挫越勇越成功；勉强，只会让你越勇越挫越失败。 你是在努力还是在勉强？我想这是我们可以用来判断“要不要”、“留不留”、“忍不忍”的标准。 别让勉强夺去生命活力 我看到的这些案例，当事人所受的教育都不算低。她们谈到过去的伤心处时，嘴角竟有不可思议的嘲谑式笑意，好像在述说着一个“我也觉得惊讶”的故事。她们应已经明白自己过去的勉强像是吃错了药吧！ 习惯了勉强的人，总会找一些连自己也无法说服的借口。 在目前的工作上、婚姻中、爱情里，你是在努力还是在勉强呢？ 人生难免会有一些要勉强的地方。但如果勉强多得太难承担，久而久之精神上也很难正常。生活中也会出现一些勉强我们的人，他们会以为，他们觉得好吃的，我们就会上口（我们也很容易犯勉强亲密的人的毛病）。有些人只看得到自己，放纵自己的控制欲，并不明白自己的行为对他人是一种糟蹋。父母勉强孩子做与他们本性不合的选择、夫妻之间彼此勉强过彼此都不快乐的生活、情人勉强对方为自己改变人生方向，在我们的周遭这类事例层出不穷。 我刚刚举的实例只不过是勉强中的“超级个案”。 你一定被勉强过，所以应该明白勉强的痛苦，不要再让勉强变成一种像风湿性关节炎那样的慢性病，夺去生命活力。 谁还要当超人？ 最近看了一篇有关亚洲妇女处境的调查报告，其中最令人惊讶的是，亚洲妇女中，只有台湾的女人多数表示：“下辈子我要当男人！” 在亚洲，台湾显然不是妇女地位最低的地区，也不是最重男轻女的地方；但是，日本女人不想在下辈子当男人，印度女人也没想在下辈子当男人，只有台湾女人下辈子多半要变性。 为什么呢？其中一位受访妇女显然说出了一般台湾已婚职业妇女的悲哀：“我不是女强人，而是女超人！当我老公最幸福了，他有一个能干的老婆为他料理家务，为他生儿育女，还要为他分担家计！”微微的悲愤之中，也夹带着隐隐的骄傲。 不少生于X世代之前的现代妈妈确实有“女超人”的超能力，她们既享受不到旧女性的特权（待在家中等老公拿薪水回来），又尝不到新女性的滋味（自由独立，高兴怎么过日子就怎么过日子）；她们受过高等教育，渴望平等，但环境却不让她们感觉公平。 她们工作、家事甚至家计一肩挑，很努力地在做个“双面成功”的女人，但日子过得好累好累。她们的丈夫也未必是坏男人，而是介于旧好男人和新好男人之间。不新不旧的“灰色地带”男人——既没有旧好男人的能力（完全不让太大操心经济问题），又没有新好男人的美德（好歹帮忙做一半的家事）。他们还有大男人的威仪，也还会像旧时代男人一样，把照顾自己和养儿育女的职责交给女人。 双面成功的女人，常是双重的奴隶 女人自诩要做个“双面成功”的女人，却常把自己变成双重的奴隶。遇上个循规蹈矩的男人，再累也还会换得一个美满的姻缘；但若遇到一个不知感恩的男人，可能被“软土深掘”多年，得到一个外遇案件作为回报。“你这么能干，当然由你承担！” “你很棒，没错，但是我活得没有成就感！”“我需要一个‘需要我’的女人！”“你一点生活情趣也没有！所以我……”“谁叫你对我这么好……”这些说辞，常常被振振有辞地送给女超人们。 确实，一个已婚的现代职业女性，每天常常忙得跟蚂蚁一样，而所谓生活的情趣与细声细气温柔款款的情调，都是需要时间才能酝酿的“闲”情。有时间睡饱就不错了。 生活的物质再怎么丰富，生活的品质依然匮乏。 你真的要做女超人吗？你做女超人真的不得已吗？也许命运把你推到这里，使你不得已变成女超人，但是别让自己的尽心尽力换来的只是疲惫，只是削弱了自己，壮大了对方。让一个要和你走完一生的人认为“反正你两边都会负责任，我就两边都不必负责任”，变成一个被宠坏的孩子，永远长不大。 “超人”常常制造“弱人” 不想当女超人，要趁早；关系定型后，要求对方多尽点义务会变得很困难。如果他娶你只是为了“两全其美”，千万不要沾沾自喜；能沟通的话，早一点告诉他，他也有双边的责任，不只是你。 台湾当然不单只有女超人，也有少数男超人，他们同样尽了双边的极大责任，既养家又操持家务，结果只会宠坏了身边的女人。“超人”常常制造“弱人”——拥有“超人”无所不能个性的人，并没有考虑到，在婚姻中，两个人各在天平的一方，一方太重，一方太轻，都会使婚姻无法平衡。当超人，除了勉强可以自夸能力之外，并没有太多的好处；勉强自己当超人，也常因长期负担过高而心存怨尤。婚姻不是升学考试，你也不必为了一百分当超人，或要求对方当个一百分的超人。任何婚姻中有了一个超人，一定有人很不快乐或很不成熟，失去了和谐的美。 如果你是单亲爸爸或单亲妈妈，那么，为尽责任，超人当定了。那才是“不得已”当超人。 “能者=多劳”是必然的，多劳而能常乐的人，大可以卯足了力气当超人；如果不能，就该好好思考，自己要这么累这么怨吗？千辛万苦当超人，会不会有负面的作用？ 我相信，没有任何一方感觉自己在当超人的婚姻，才是和谐美好的婚姻。 正在当超人的台湾女人，不要眼巴巴地想着下辈子当男人，这辈子好好为自己想想吧！ 没错，不可能会公平 社会上，女人怨叹“父权社会”对她们不公平，男人也常抱怨，现代女子对他的诸多要求并不公平。比如：“为什么约会一定要我买单！”（有人还会抱怨：为什么第一次约会一定要男人买单？你们不是力求女男平等吗？）“为什么逢年过节总是我得送你礼物？” 不管是谁发出了“不公平”的呼声，都表示工作分配出现了不平衡，也意味着感情关系出现裂缝。社会法则通常要感到不公平的人多忍耐点，关系才能维持平和。但有时不公平像一匙又一匙的盐，如果你这只鱼不断容忍水中盐浓度的升高，迟早会变成一条咸腌鱼。 目前感情关系的实质要求上，女性被要求做的通常比男人多，难怪她们会发出不平之鸣。大部分的女性自我要求或被要求做个“家庭与事业兼顾”的女人，在与另一半相处时也被希望成为“在外独立，对内柔弱”的女子，而多半的男性只要负单向的责任。 学会打开不公平的结 是不是因为事实上文明社会的女性已经太劳心劳力，所以文艺片中出现的男性角色所忍受的情感重量必须不公平，才能赢得观众（大部分是女性观众）的热泪？如果剧情不变，把某些知名文艺片的主角性别调换一下，票房可能会溃不成军。比如： 如果《英伦情人》，一个有夫之妇爱上丈夫的好友，变成一个有妇之夫爱上老婆的女友，又为她赴汤蹈火，恐怕没有人要看。 如果《铁达尼号》，变成穷女孩爱上富家公子，最后死的是那个穷女人，富家公子独活，又结婚生子，也没有人要看。 （有时我会无聊地想，如果登上铁达尼号的是台湾人，那么他们会让老弱妇孺先上救生艇吗？还是一大群青壮年男子自己先逃算了？我实在没啥把握。） 如果《麦迪逊之桥》是一个有妇之夫和一名流浪的女子发生了三夜情，忍辱负重地选择家庭，含辛茹苦了一辈子，最后要求把自己的骨灰和那个女人撒在一起，会有很多人讨厌这么“孬种”的外遇故事。 如果《X情人》的天使是女人，为了一个有女友的男医生威胁她：如果我“碰”不到你，我就堕下红尘，嫁给别人了，女人会觉得她很傻。 如果《二见钟情》，桑德拉·布洛克的角色改为男人，小收票员爱上心目中的白雪公主，救了她之后谎报自己是她的未婚夫，却又爱上白雪公主的妹妹，一定会给观众骂死。 所有的文艺片在精神上会要求男人对爱多付出许多，这是不是对现实的反动呢？“痴情女”没有人要看，“痴情男”才能保证票房！因为看文艺片的多是女人，或是被女人拉去的男人。其实，现代社会对男人女人都有或多或少的不公平。 没错，不可能事事公平。 不论男男女女，你只能对自己公平一点。工作上或生活中盐分太高的时候，你得对自己公平一些，决定去留，决定如何解决，或干脆轻松一下，光抱怨不公平只会浪费时间。 学会打开“不公平”的结，或许费力，总比让结越打越大好。 无论如何，总要往好处想 在德瑞莎修女创办的加尔各答“儿童之家”的墙上，有这么一段话： 人们不讲道理、思想有问题、自我中心，不管怎样，总是爱他们； 如果你做善事，人们说你别有用心，不管怎样，总是要做善事； 如果你成功以后，身边都是假的朋友和真的敌人，不管怎样，总是要成功； 你做的善事明天就被遗忘，不管怎样，总是要做善事； 诚实坦率使你容易受攻击，不管怎样，总是要诚实坦率；你耗费数年所努力的可能毁于一旦，不管怎样，总是要努力； 人们确实需要帮助，然而如果你帮助他们，可能遭到攻击，不管怎样，总是要帮助他们； 将你所拥有最好的东西献给世界，你可能会被踢掉牙齿，不管怎样，总是要将你所拥有的最好的东西献给世界。 是的，尽管我们会看到，再怎么努力也可能会得到负面的东西，但我们不在退潮时抱怨海，也不在月缺时埋怨月亮；我们不必变成完全的乐天派，但在陷入僵局时，最好还是要往好处想。 想着“howto”解决困境，才能找到出路 一件坏事、一个损失已经来到面前，再往坏处想，只是帮负面的敌人在打击自己而已，陷入困境时，面临难以忍耐的打击时，与其不断地钻牛角尖问“Why（为什么）”，不如在问三分钟的“Why”之后，赶快想“howto（怎样）”以行动去除不快和委屈的感觉。 一直想着“why”的人，会在失败与打击中留很久；想着“howto”解决困境，找出一条正路来的人，才具有成功的品质。 到目前为止，我遇到的个人小困境还真不少，我的个性绝不能算是个乐观者，但值得庆幸的是，我不喜欢在迷宫中兜圈子兜太久，一定要找一条出路来。 以我自己的例子来说好了。 我记得念初二时，我曾在周记上写，好羡慕北一女校的乐仪队在节日上的表演，如果我能念那个学校，该有多好。当时的导师是代导师，一向用打压方式批周记，她的评语是：年纪小小不要“好高骛远”。当时在乡下学校念书的我成绩不佳，她的评语下得有道理。我沮丧了两天，第三天，就效法当时政治标语“化悲愤为力量”，决定到台北考北一女校。我也如愿考上了。（虽然，我没能进乐仪队：想进乐队，成绩不够好；想进仪队，身材不够高。确实是“好高骛远”。） 高中国文老师给过我作文零分，大一国文老师给我的分数也是不及格，退稿被退了一百次，但我从来没有放弃过写作。我正面思考，心想，总会找到知音。 过了很多年，很幸运地有出版社愿意出我的书，可也有七八年的时间，我一直是个第一版也卖不完的作者，但我并没有打击自己：“文字怎能混饭吃？”我想，即使不能飞翔展翅，我还是会写得很开心，有人愿意出我的书，真好。 刚步人社会时，在一家杂志社当编辑。新手上任，我两天之内就把所有版面所需要的文章全补齐了，兴冲冲地拿给老板看。老板并没有称赞我“化险为夷”的功夫，反而不屑地说：“在我们这里，只有最蹩脚的编辑才会下这种标题！”当场我的泪水在眼眶里打转，心里有个念头差点冲出来：“我辞职算了！”但难过了一个小时之后，我闭着眼睛深呼吸，然后拿着我的标题去请教社里的资深编辑，重改了一次，勇气十足地再度放到老板桌上。他虽然没称许我，至少没再说我“蹩脚”。 虽然他的说话技巧有欠高明，但如果他没有那么直接地打击我，恐怕我当蹩脚编辑的时间会久很多。 打破僵局，扭转困境 第一次有人请我演讲时，我紧张得嘴唇发抖，说话毫无章法。主办单位的A小姐当然不太快乐。大概有两年的时间吧，我还一直听到有人对我说：“你和A小姐是不是有仇，为什么她对我们说你实在讲得很烂呢？’我当然有点生气，但仔细想想也没错，她听到的那“第一场”，我确实讲得结结巴巴。我发愤图强，坚决要学会演说的技巧和培养演讲的胆量。又过几年，我接到A小姐的电话，她希望我接她承办的演讲。 刚主持电视和广播时，表情生硬，说话技巧也很差，也有朋友“不小心”对我说： “是不是找不到人才找你？”当时我已经够没自信，闻言如五雷轰顶，很想打电话告诉制作单位：“我不适合，另请高明吧！”还好，我的正面思考又把我带回“howto”变得更好，仔细改正自己的缺点上来。现在，我想我比当时“初生之犊”的我，一定好多了。 只有正面思考和正面行动能打破僵局，重建自信。 有朋友出卖过你，你不必把坏处扩大，发誓不再信任朋友；你只需正面思考，想想怎样为自己找真正的朋友。 有情人欺骗你的感情，你不要以偏概全地说：“天下男（女）人都不是好东西！” “不要再谈感情！”要想想怎样找到一个爱你的人、适合你的人！ 这个社会有些不公平，但你不需要每天诅咒“社会黑暗，满街狼犬”，你不能改变大社会，但可以做点小善事。不要一边骂台北市交通混乱，一边闯红灯。 不管怎样，总是要正面思考，正面行动，也许你不能扭转乾坤，至少你可以扭转困境！ 控制，对你有多大好处？ “小姐，你是台北市人吗？” “嗯。” 我无意识地回答了一个yes之后，忽然发现自己掉进一个陷阱里头。 “那你要选陈水扁还是马英九？” 喔喔。又来了。我的心跳开始加速，我在他车里呀。也就是说，他只要有一点不爽，我的小命就有一点危机。 每逢选举，再“政治白痴”都很容易激烈地成为“政治受害者”。有朋友的六十岁母亲因为“答错”而被赶下车，有人因为和司机立场对立而一路享受噪音教训与云霄飞车。也有人以不理不睬做回应，却被指为“骄傲”、“瞧不起他”而遭到冷言冷语相讥，一样不好受。 选举期，人们挤进计程车，最害怕的问题一定和我一样，除非你天生好辩。 逃也逃不走，不理他也不是。现在我已经学会了巧妙的逃避方式，以“进”为“退”：“你的看法呢？你觉得选谁比较好？” 通常，他就会“龙颜大悦”地滔滔不绝说了起来。我只要“嗯！嗯！嗯”就可以，虽然依旧牺牲了我的安宁，但至少不会在小小的密闭空间内感觉到“我想杀了你”的敌对气氛。 控制是双输，尊重是双赢 不是每一件事都要沟通的，大家将来未必再相遇，跟你辩起来，实在费力气。你不可能用你的想法改变我，我也不会因我的能言善道改变你。 聪明人不会主动挑起损人不利己的“对立”战争，也不会让自己的“控制欲”变成“逆我者亡”。 有一位开计程车的朋友就跟我说：“很多人喜欢问你要选谁，对不对？其实，我觉得这样问人家，有点无理取闹。你的态度如果不好，人家本来要选那个人，现在也不选那个人了，反而有反效果。如果你把立场不同的客人赶下车，那更是为你支持的人帮了倒忙。” 但是，很多人没有反省到，他的“控制欲”是一点益处也没有的。 我常想，在生活中，我们有多少的控制欲没有被觉察出来呢？ 台湾人很好客，请客时帮别人夹菜，并没有先问别人喜不喜欢吃这道菜。（我常硬着头皮吃下很多我不爱吃的东西，你呢？） 干杯文化也常是控制欲的延伸。“不干，就是看不起我！”这样的话，我们常在大伙儿聚会时听到，除非你酷爱杯中物，否则你一想到要和这样的人吃饭，你就头痛。这种干杯文化也导致许多酒后驾车肇事的悲剧，间接杀了不少人。 父母常以“我是为你好”，发挥控制欲。“乖”的赞美，代表孩子受你控制了，你赢了。但你因材施教了吗？他快乐吗？则是长期被忽略的问题。 公司中，有的主管常靠挑拨或制造内部斗争来巩固自己的控制欲，其实减低了员工的工作效率，损人不利己。 一群朋友中，你也许会发现嗡嗡嗡的小蜜蜂，他殷勤地制造两个朋友的“小小”问题，再出面来解决，其实只是证明自己的重要。那也是一种控制欲。 有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什么好处呢？控制别人，一定很费力。 “控制”的反义词决非“放纵”，而是“尊重”。顺其自然，放轻松；控制是双输，尊重是双赢。 如果你一直欲振乏力…… 要知道，你的身体虽然滋养你的灵魂，助他成长，但到头来却常给灵魂错误的建议。 躯体的欲望，从某个方面来看，像个阴晴不定的伙伴，你必须耐心对待。这种耐心会为你带来好处。它能扩大你的爱心，让你感受和平。 ——Rumi（回教苏菲诗人）如果你一直觉得欲振乏力，是想法出了问题，还是身体出了问题？这是我最近看了杰米森博士的《躁郁之心》后得到的问题。 平常我们都会说，要照顾身体。但是有时也得承认，不管我们如何想照顾身体，我们常被身体左右着。身体的故障原因常是宿命的。 很多人再努力都无法抵抗由基因带来的疾病。很多致命的疾病仿佛随着命运而来，高兴什么时候暴发就暴发。 |
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