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但是，这有什么办法呢！我还是把我曾经拥有的梦珍藏起来。因为，这都是我的人生。也许我的梦，是从我由中国来的父亲和母亲，把我降生在这佛国的湄南河边的那天就开始了。 三岁的那一年，我随着父母到了中国，我们在故乡度过了一段颇长的时间，在这段日子里，我所得到的噩梦最多，也最可怕。 父亲的家是个大家庭，他排行最小，抗日战争的浪潮，把他和他同时代的人卷进了时代的洪流。他正当血气方刚，在泰国投入了抗日救亡运动，进行支援祖国的工作，但不见容於当局被判令出境。于是，我们举家北归，回到中国故乡的那个大家庭。 那时候，中国的抗日战争还在艰苦进行中，父亲继续参加工作。他离乡背井，离开我们一家。在我幼小的印象中，只记得不久后，父亲就再也没有消息了。从此，在我幼小的心灵中，永远留着人生的空白。 父亲走后，祖父母似乎更加疼爱我。可能因为父亲的离去，而且，刚从异国归来的我们这一家的三个孩子中，是我最大，最懂事。所以老人家就更加怜惜我吧！ 这样，我和母亲和弟妹，便开始在那个复杂的大家庭中安顿下来了。 后来，祖父母相继去世，家庭失去了支柱，我们那个一向被乡人视为殷实的大户人家，世代书香的大家庭，便起了纷争，开始分崩离析了。 母亲因为父亲离家远去，加上夫家、娘家的家庭背景的差异，自己又被视为远方回来的妇人家，而被歧视和排斥，被逼离开了夫家，带着我和弟妹，流落到一个荒僻山区的小村庄暂时去寄居。 每个人，都有一个童年，而我的童年，却是如此不可思议地和带着戏剧性。我由一个娇养文雅的小姑娘，骤然间，变成了一个流落飘零的小姑娘。国难，家难，生活困难，转眼间，一起向我袭来，我的生活起了一百八十度的转变。 我们栖身在一座建立在山腰上的破落的祠堂。后山的山坡上，还有大片绿绒绒的草地。向北，有绵延不断的山脉、山谷。显得多么幽深寂静。 我初到这里的时候，发现在我们住处祠堂的一角，赫然放着一口大棺材（大人们叫它“长生”），我当时害怕起来。本来我一向胆子很小，却偏偏居住在这种地方！可是，当妈妈和我们在一起的时候，却也强着自己把胆子壮起来。 有时，当我患病了，妈妈又为生活外出奔忙在别处歇宿，随身把弟弟带走。而妹妹又得到村里一位好心人所代养，让我独自一个人在“家”。每到天黑，我常禁不住偷偷瞅着那个和我们住处相连的阴森森的大房间。从我们住进这里之后，它象一直不曾打开过。人家只在两扇门环上套着一条粗大的锁链。 敞着中间一道好大的门缝。不管什么时候，只望到房间里面老是漆黑的一片，令人感到恐怖和诡秘。 屋子里漆黑，屋外面也黑咕隆咚，是多么可怕啊！ 冬天来了，窗外几棵桑树，哆哆嗦嗦地争着落叶。夜晚，肆无忌惮的风，从木门窗阵阵地发出呼呼声。我真担心这座旧祠堂会经不起寒风的凌虐，而突然坍塌下来。有时，我半夜醒来，月光又把那晃动树枝的影子，映照在那破壁上，我看了，仿佛象鬼影乱舞。我感到害怕，颤栗。 这一切，给我幼小的心灵的每一根神经留下了永不磨灭的紧张，总使我感到受着一种恐惧心情的威胁。 日子一天天挨过去，后来，习惯了，我也慢慢克服这种惧怕的心理，胆子也大了一点。但是，生活却又连续给我们母女带来悲惨的梦幻。 七岁的那一年，我那善良的母亲，不忍让我忍饥受寒和度过一家四口难熬的生活，有一次，竟上了人家当，将我寄托给一个拐卖人口的骗子。这些骗子准备把我卖到遥远的地方，幸亏我无意间，听到他们策划诡计的谈话，识破他们的阴谋，终在一个月黑风高的深夜里，偷偷地逃出虎穴。 九岁的时候，由母亲一个当教师的女友好意的介绍，把我送给一个富裕农民家当童养媳，这家人的女主人，是一个年青的寡妇，为人善良热情，养育着一对儿女，那男孩长得眉清目秀。他，就是我未来的“小郎君”，年纪大概比我大一岁，还在上学。 他们待我很好。尤其是他们姐弟俩的母亲，更疼爱我。每当我思念家，一个人躲在屋角啜泣，她会很慈祥的把我搂进怀里，温和地安慰我，给我讲故事。 有时也兴冲冲地带我到邻居中或访亲友，逢人便夸她的小儿媳妇多漂亮，伶俐，识字，又懂礼貌。 这对我，到底是悲，是喜？我心中总有一种说不出的滋味！我虽然感激他们待我好，但却不能因此而消除我对他们的一种陌生感。目前，我确是有吃有穿了。但是，生活却在另一个完全陌生的环境里。 我自忖：要是我当了童养媳，今后，我得终生的留在这里。长期离开自己的家人了。所以心里便感到很悲伤。 我还怀恋祖父母家的那个大庭院，那私塾，和那小花园里的秋千，莲池。它们将从此永远与我无缘了。我再也不能回到那难忘的曾使我游乐的地方了。 想着，想着，终于我又产了一种逃脱的意念。 两个月后的一天，我悄悄地离开了这个家，跑到原来的介绍人，妈妈的好朋友女教师家里，央求她带我回家。不久，“婆家”也找上门来了，我躲进了教师阿姨的床屏后面，可没想到，床底下露出的那双小小的脚，却没法逃过人家的视线；终被她们找到了。不管她们怎样劝说，我总坚持要回到妈的身边，宁愿跟妈同受苦。 第二天一早，我便匆匆上路，赶回我的家，可是，时至现在，我仍念念不忘她们那两位阿姨对我的好意。 九岁，就在这一年，第二次世界大战结束，抗日战争胜利了，过了一段时期，我依着妈妈的话，带着妹妹跟着水客到汕头，拟乘轮到泰国找亲人。在汕头一家旅馆候轮，还要小住一段时间，这期间，旅馆挤满了要漂洋过海的客人。旅馆职员看我年幼，便将我和妹妹迁出客房去睡大厅，好让出房间给大人住。但是，大厅也铺满了地铺，横七竖八地睡满了人。 客厅门窗又关不了，况且我们衣单，便经不起寒风的侵袭。就在即将离开汕头的那天，妹妹突然病倒了，我整晚不敢睡，怕她受不了冻，便把自己的衣服也全给她加上。 次日一早，妹妹连走动都有困难，我背着妹妹先往码头，再随其他的旅客乘着小船前往大船；然后，沿着轮船旁边的小扶梯，一步一步艰辛地爬上轮船的甲板，再随着蜂涌的旅客挤向涌往舱底的小扶梯，好不容易才找到一个席位。 船舱闷热异常。妹妹既发高烧又拉肚子，昏昏迷迷地瘫睡在我身边。我既担心又冒汗。 这时，一些好心的乘客，看到这种情景，都纷纷劝我们回家。可是，我怕回家又会使妈妈失望，挨妈责骂；故没有听人家的劝告，依然愁闷地呆坐在一隅，小心地看顾躺着的妹妹，心里只想着那渺渺茫茫的“过番”。后来，我旁边的一些旅客，可能觉得我冥顽不灵，便再大声的警告我：“你妹妹快要死了，待会儿船一开，他们就会把她扔下海里去喂大鱼，免得死在船里传染别人……” “呜！呜！呜！”汽笛声在杂乱的警告声中突然冲天而起。轮船就要启锚开航了。我的心又慌又乱。旅客们都要登上甲板去查票了。我再背起妹妹，随着纷乱的人群再挤上甲板。我噙着眼泪，回头看看背上的妹妹，她全身的热度象个“小火炉”。嘴巴、眼睛还是紧紧的闭着。好象再吵杂的人声，也难以把她吵醒。“抛到大海给大鱼吃”的声音，这一下，终于粉碎了我“过番”的愿望。 接着，第二次的汽笛又再响起，船即将离开码头。我随着汽笛的嘶鸣和人声的喧嚷，高声的叫喊起来：“让我回去，让我回去，我要回家。”然后便呜呜地大哭起来…… 这时，船上的一些乘客也被这种突来的悲伤所感动，也同情起来，帮我要求船上的员工，让我下船返回码头。 我流着眼泪，背着妹妹再沿着小扶梯，走下那条即将返回码头的最后那条小船。 我，又回到我昨晚所住的那家旅馆。昨晚，这里的每个角落都挤满了人，而今，旅客走了，送客的人也走了，我和病危的妹妹拥有一个宽阔的大房间！ 北风用力急推着门窗，木制的窗门在抖索。寒风呼呼地从窗子的空隙闯进来，我守在妹妹的身边，彻夜不眠，我怕她会突然死去。我把自己贴身的上衣也给她加上了。自己光着上身，颤栗着，焦灼地等待着黎明…… 好不容易挨到了天亮，我感到很疲惫，全身发烫又头痛。我仍竭力支撑着。慌忙提着那个装满湿衣服的小藤箱，背起妹妹急匆匆的赶路。走着走着，也不知走了多少路。 只觉路很远，背着的妹妹，也感到越来越沉重了。我好累，好累，跌跌撞撞地拖着步子，同时还要用那背后的手指，紧紧的抓住那唯一的行李——小藤箱。小藤箱在我背后碰碰撞撞，我走得越快，小藤箱撞得越厉害，但是，我也管不了许多，还是尽力地跑……。 从汕头开往东陇还要转两趟船，这两趟小汽船，每天都只有一班。因此，我不敢停歇，急匆匆地赶路。还要走过那很长、很长的长堤。长堤的两旁，一边是大河，一边是一望无际的田野。 北风多么凛冽，走在河堤上，寒冷得实在很难忍受。我的手脚，我的脸和耳朵，都被刮得非常疼痛。 在赶去乘最后那趟船的时候，日已快暮，附近没有人家和房舍，我担心，要是万一赶不及那班船，那晚上不是要在堤上过夜吗？我的心一乱，脚步也乱，走在那崎岖的河堤上，差点被乱石绊倒。 当我气喘喘赶到渡口的时候，船刚离开，我急得把手乱挥，放声的哭叫起来，哀求船家返回来接我们。 一会儿，船家似动了恻隐之心，同情我们了。船终于掉过头来，靠岸了，我心头的大石才卸落。我向船家千谢恩，万谢恩。眼里淌下感激的泪…… 我很想早点看到妈妈，可又害怕看到妈妈。我想：我没有好好地完成带妹妹过番的任务。 暮色中，我带着一份忐忑不安的心情，背着妹妹回到家。 进门之后，只觉天昏地暗，天旋地转，随后，我便什么也不知道了……妹妹怎么样也不知道了…… 当我睁眼醒来时，已躺在家中的床上。妈站在我面前，以怜惜的眼光看着我。她没骂我，也没打我。我心中反感到一种内疚和自责，呆呆的望着妈妈。这时，心中的害怕却被莫明的痛苦的创伤所代替了。 在中国继续住下来的日子，使我有机会猎涉和沉浸在我的祖父母和我父母的“书香”气息里。他们都能书擅画，国学根底很深，每当我看到书的时候，就会产生浓厚的兴趣，并悄悄的沉醉在书堆里。也许，我也受到他们的一些感染了。 在我的半个世纪的人生经历中，还有许许多多的梦，有许多美好的梦幻，但却大都是生活中的恶梦。在这几年间，我曾奋力随心把它记下一些，有许多也曾与大家见过面，但是更多的，却还埋藏在自己脆弱的心里。 今天我又联想起来，又写下了这冗长的几段。是有所感，但也算是又了却了一件心事。 后来，妈妈带着我们终于回到泰国。我的生活慢慢好起来了。可是，人生又象进入了另一个梦境，依然有许多令人伤心和不如意的事情接踵而来，我努力把精神寄托在经营事业上，事业占去我更多的时间，但是在心灵上一种失落感，总觉得无法补偿。 于是，我在繁杂的商务之余，悄悄地也把自己在人生道路上所拾得的，捕捉到的一些零碎见闻和记忆所及的经历，借笔端倾注出来。但大多数是哀伤的，为什么呢？连我也这么问我自己。 为什么我偏爱秋天？难道我不爱春天吗？难道我不喜欢鲜花美境吗？难道我不想舒展自己的心怀，纵情高歌吗？难道我对那乐融融的生活，无动于衷吗？不，不，这都不对。那要怎么说呢？生活就是这样走过来的，它造成了我这个软弱的人的局限性。 黄莲本身是苦的，它榨出来的汁也是苦的。但是，苦水浇灌的心田，却是甜美芬芳的，心灵中却向往着能培育出那美妙的梦想与憧憬。也许，有点象荷花出污泥而不染——我也总是这样的勉励着我自己。 （1992年3月6日于湄南河畔） |
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