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我怀念你T。 那个夏天许多真实的素描变的虚幻模糊。我们坐在河堤下的石梯上，看河水一个台阶接一个台阶盖过我们赤裸的脚背。你说我笑著向你走来象个女妖那是怎样非现实的笑。 难道女人还怕水吗。你在一条河里呼唤我。 人就怕属于自己本原的东西。我在岸上以从容的语调回答。 你说我骨子里有股少数民族共同的那种野性蛮劲但又单纯得令你心惊肉跳仿佛我一触即溃不成军极易被伤害一幅苦大仇深的怨妇形象。 你结婚了，我知道。我在恐龙之乡的邮电局挂长话足足等三小时就为了听你的声音想说我很寂寞河水声一直在耳边轰鸣我如水般沉沦。记忆穿越我的终生嵌入皮肉骨血改变我的容貌。你叫我如何是好。我几乎快做傻事了，我陷得大深我为自己还有如此强烈的感情而感动而惊恐。如果一切重新开始，我会好好做你的女人，好好的，不任性、不乱发脾气，我要学习做女人，好女人是可以学的，除了读书一切都是百日之功。多想此刻把你带入我的体内。 要走／就别回头看／红蜘蛛在太阳下的死亡／ 我以往爱讥嘲同龄人很紧张费劲地动山摇总之很琼瑶的恋爱其实是站著说话不腰痛不识庐山真面木。我自以为不可能象一个纯粹的女人去爱我爱不上男人，我被我的谵语击的粉身碎骨。T，我想你。你夜间还梦见水吗？寻那些小白花的孤独。你看看星星吧，她是上帝给人类的圣品对我而言她使我虚无的坦然、绝望的宁静。让我索然寡味吧，成为一片荒漠。我恐惧成熟，恐惧终极的结论，让一切本质的事实远离我。 我懒洋洋靠在床头，照书所说织件桔黄色的提包。心平气和是一种境界。我慢悠悠地织，不懂就问这很能培养好性情，类似于佛徒们的打坐参禅。 日子就这样被自己形容，任何动作和思想都在无奈中完成。 我知道我的全部悲剧在于我难以理智、纯客观待人观物又不能全身心浪漫感性地投入生活与其交融得体无完肤。我怯懦又执著，我天真又聪明，我忧郁孤独又开郎随和。我明白是梦却不肯放弃。天呵，我只好等待命运，等待自己。 很长的时光我在婚姻的边缘上徘徊瞻前顾后，小毛头坚定地说，“我娶你，我好好待你，你好好待我。”他说的无可厚非无懈可击，他还无微不至关怀我从我的衣饰到早餐的吃法。有次我心血来潮想外出，（我归结为我祖上流浪的血，）他竟跑到银行取出现钞二佰塞给我，路上小心呵。 我预感我在等待一种蓄谋已久的发现，一段情意绵绵的故事。等待内心的风暴铺天盖地魂飞魄散。等待他情无反顾走向我无论我体内的内容和体外的形式。等等。对于异性世界，我不是积极主动争取的活泼女人，很奇怪像我这样的女人也常常面对男人的围追堵截更令我惊诧他们剧烈的反差，其中有潇洒的诗人冷静理智的医生还有自称腰缠万贯的个体户学物理的大学生解放军排长我为之困惑不安我如此雅俗共赏吗我看著镜中的我我一定出毛病了。 我很乐意溶入属于什么。一盏灯。一首歌。一个男人。一次梦境即使是一条街道。然而总有距离总是理性自省又无目的地逃遁。 你在哪里守候我的等待？ 冬天里一把火之后是一无所有的我我是北方的一条狼潇洒走一回大海航行靠舵手。女人的裤角由喇叭裤变为小菅裤从小到大。女人的臀位由小变大从穿直筒裤到萝卜裤。 就这样，噢。 “世上没有任何你能干而不让干的事，没有任何你能唱而不让唱的歌。”朋友，真能如此吗。活得飞扬活得肆无忌惮活得一活而不可收拾，活出百川归海大江东去的气势，活得含情脉脉眉来眼去活得真诚依依善良兮兮如小鸟依人那份乖模样。总之活得比女人更象女人宛入有人把徐悲鸿的马画得更象徐悲鸿的马。 而事实上，黑暗一片，一片黑暗。没有人分担你面对世界的孤独，你对往事的回忆。很多事情仅因为一步之差、一念之差其进程结局便大相径庭了。你理解命运的玄妙并非她的不可知而在于我们只能无可奈何接受它的判定，这就是命，你这样而没有那样，其实你可以那样而不这样呵。 那沙滩上磊沙器的红头巾小孩早不知去向／我们只是长大成人成为傻子和疯子世界中的一员／我们如花朵受难如嘈音污染／我们殊途同归／回吧走吧／中国流行甲肝美国流行爱滋病／日本人背著钱包满世界疯串广东人捏著人民币全中国溜哒／你是祖国各地每周一歌厨房油烟麦氏咖啡味道好极了／还有什么不可放弃世界没有新鲜勾当／你中有我我中有你中国人的哲学长不大的中国人／／／ |
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