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第三部分


  爱给别人看

  恋爱也跟着人类的商业文明在进化着,但有时也不免步入“精致包装”及“过度包装”的方向。外面包的糖果纸好漂亮,可是打开一看,里头的糖果根本没有任何稀奇之处,有时还很难吃。
  她看过他为她拉开车门,为她拉椅子,在她逛街时帮她提战利品,甚至还为她付钱。现在,吃完晚餐后两个女人在客厅聊天,他说“我来洗碗”,就一边哼歌一边洗起碗来,一副贤慧男人的样子。

  美玲看见慧敏的男友对慧敏的体贴,一股酸味涌上心头。
  她为自己打抱不平。她跟文康在一起那么久,徒然见识到这个男人的大而化之,两人住一个屋檐下久了,他好像就不把自己当成心肝宝贝。学法律的他还真遵守两人之间的公约,只要那天该轮到她洗碗,不管她当天上班有多累,他还是会把杯杯盘盘留给她洗;跟她走在一起,他总爱当“领导员”比她先走几步,害她赶得上气不接下气,怎么说他也是忘记;至于逛街,他觉得费时费事又不环保,免提!
  她的好友慧敏条件固然很好,但老实说,这么一个事业有成、“文武双全”,又尊重女性的新好男人,还真不容易找啊!美玲一边为慧敏有这样的男友高兴,一边埋怨自己的男友不上道,只会在别人面前“亏”她。
  她要离去时,慧敏要自己的男友送她走,他说:“应该的,我不会让一个女孩子在晚上自己回家。”在门口告别,他给慧敏深深一吻,那种法国式的热情吓坏了美玲。她觉得有点不自在,但很为这个男人懂得浪漫喝彩。拿恋爱做公关的人大有人在
  “我看他很爱你哦。什么时候请我喝喜酒?”
  美玲是个空姐,慧敏是个当红模特儿,两个昔日好友各自都有忙碌的事业。美玲也认为,慧敏正在热恋中,别大常叨扰她比较好。一转眼再联络已是两个多月后的事了,美玲在电话中不经意地提起了慧敏的男友,没想到慧敏叹了口气说:“拆了,别提了。”
  “美女也会迟暮哦,这么好的男人你还不把握?”
  慧敏笑说:“就是因为美人会迟暮,所以不合就得赶快分,免得在一起久了浪费时间。我呀,看人看多了,我要找的是一个真心对我的,不要做公关的虚伪爱情。”
  “为什么?”
  慧敏细说从头:“他对我那么好,是做给别人看的,要别人赞美他,那不是真的对我好。”原来,他和她在一起,总共就只洗过那一次碗,后来两人一起煮饭,总是慧敏一个人从头忙到尾,没有外人看他洗碗,他就缺乏表演欲。法国式热吻也是表演,慧敏说。没人在场时,他可没有这么热情的告别方式。
  最让慧敏无法忍受的是,他要她当公关陪他吃生意饭的机会,比他跟她单独吃饭的次数多。“我不久就明白了,他把我当成公关筹码,如果我陪他应酬,他就会觉得很有面子,我很上道,一点也不肯了解我不爱交际的个性。我可不是少女了,我要的不是虚有其表的感情。
  “……这样的交往真好笑,他只在外头给我面子,我却要给他面子和里子,我不要。”
  美玲这晚对自己的男友特别细声细气,她想他至少不会虚有其表,不会拿爱情做公关,是单单纯纯地喜欢她这个人,不图她其他的功能。
  这是一个真实故事,也是千千万万正在进行的现代恋爱事件中的一个小小缩影。有些人对人际关系过分强调了,连恋爱都要爱给别人看。

  真正的爱没有阴谋算计

  恋爱也跟着人类的商业文明在进化着,但有时也不免步人“精致包装”及“过度包装”的方向,外面包的糖果纸好漂亮,可是打开一看,里头的糖果根本没有任何稀奇之处,有时还很难吃。
  也总有些名人或明星不断地在发新闻,让看的人以为他们多么恩爱,这甜蜜却是做给大家看的。许多王子公主的神话,在世纪末一再地破灭,冰冻三尺,通常不是一日之寒,而是两个人对自己设下的骗局再也忍无可忍。
  如果连感情也都变成公关用品,我不知道,还有什么值得真心珍重。
  像孔雀一样,拿恋爱做公关的人大有人在。名人或极有钱的人谈恋爱,不自觉地会先估量,爱他的人是否图他什么?他们的担心的确有道理,因为有些时候他们以为是真情爱,其实不过是有人借恋爱来满足自己的表演欲或成就感,借以感受一下世人的艳羡目光。谁都明白,真正的爱中没有阴谋算计。
  相较之下,一无所有、不美不富自有他的幸福,因为,爱你的人没有必要作假,对你好的人永远出自真心,你得到的是世上真感情。

  不确定的男女

  他们像一群行踪诡橘的忍者,常常在你的生活中丢出一些烟幕弹,使你永远无法确定他们出没的时问。也许,他们得依靠“不确定”来舔舐一些被需要的成就感。
  不知道你认不认识“不确定”的男人或女人。
  他们像一群行踪诡谲的忍者,常常在你的生活中丢出一些烟幕弹,使你永远无法确定他们出没的时间。也许,他们得依靠“不确定”来舔科一些被需要的成就感。
  这些年来,我认识了些“不确定”的朋友,他们相当有才华,也都有一副人见人爱的本领,惟一令人难以忍受的,是他们喜欢让你品尝不确定的感觉。这群忍者之中,男人似乎比女人多一些。
  “明天晚上跟阿牛他们有约,大家都认识,也好久没聚会了,你有没有空一起来?”如果你这样问,他会迟疑一下,然后回答:“嗯,我看看……嗯……这个嘛……”
  “我们吃饭的餐厅需要订位,如果你真的不能来,也没关系……”你已暗示他,没有人情压力,要不要来随便你,但请给出一个明确的答案。明明是一个可以回答YES或NO的是非题,他却一定要搞成多重选择题或论述题,吞吞吐吐地说:“峨,那明天下午五点钟我们再用手机联络,可以吗?”
  你很确定地在隔天下午五点打电话给他,他的大哥大必然是“你拨的电话现在没有开机”,“……现在收不到讯号,请稍候再拨……”或者是“啊,我忘了,我刚刚跟人家约了,对不起哦……”
  他一定要到紧要关头,你急得要死时才说NO。
  不确定的男女若是忙人,那还情有可原,但通常这些只是不愿让自己的时间行程表确定下来的人。有的是不甘寂寞的家伙,他们会在同一时间排很多约会,希望自己像民意代表一样地赶场,表示自己很重要。用不确定的承诺来确定自己“广结善缘”,但往往因不想得罪人,反而得罪了更多人。(害怕拒绝其中某个约定后,就失去了那个人或群体的关爱,想起来,和民意代表不能错过任何一个下帖的场合是一样的。)
  不确定的男女,如果是朋友,你可以用强迫确定的方式和他定约。他们的说话模式大致是这样的:“明天有没有空?”A问。很奇妙的是,这些约会往往是由不确定的人先起头的。“有啊,你几点有空?”B答。
  A:“我都可以啊。”B:“我想,下午五点好了。”A:“那你四点再打手机给我确定一下……”
  这时,B采取的方式,就是告诉他:“就是五点,我不再打电话给你了,在××餐厅,不见不散。”
  把确定时间地点告诉他,他就非到不可,因为A会为自己下指令,警告自己,如果他没有准时到的话,就是得罪了B。

  用智慧和勇气分辨“习惯”与“爱”

  如果是情人,你还真的遇上了大麻烦。
  最近,我的网络信箱上清一色的来函,竟都是一些对“不确定的情人”的投诉。比如说,阿美和大同吵吵闹闹,分手已经分了N次了。虽然在这分分离离的过程中,大同也另外交了不少的女朋友,但她并不介意,还是深深爱着大同上习惯有他的日子。可是他在复合之后,总又变得若即若离,这些年来,当她已做好分手的心理准备,想跟他算了的时候,大同关心的电话又会在耳边响起……
  还有人爱上本来有女友的学长,每次她问起女友的事,他就百般搪塞,告诉她,有些事是不要明白比较好。有一次被她抓到了把柄,他就说,其实你早就知道了嘛。女主角很想离开他,可是也一样习惯有他关心的感觉……
  也有男子,一直在当很受欢迎的女孩子的备用胎,喜欢她,却因她不是只爱自己而深深痛苦。
  是你在纵容这个不确定的男女,如果你真的很痛苦,那就挥除习惯吧,只要你肯花时间,创造另一个“习惯”,并不难。习惯不是爱,但需要相当的智慧和勇气才能分别,什么是习惯,什么是爱,什么既是习惯又是爱,什么人会让你爱得很习惯,什么样的人会让你爱却永远不习惯。
  如果这样的爱苦少乐多,那么,要爱就尽管爱吧。就要忍耐情人眼里也会有无数沙子的折腾。
  身为不确定的人也应明白,你坦然拒绝,别人受的伤害反而比较低,也会让朋友觉得,你值得信赖。

  害怕自由

  因为害怕自由,所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来,被自己也憎恶的关系所捆绑。不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人,在恶性循环中互相折腾。
  忙碌的人,对忙碌的感觉总是爱恨交加。一边怨着自己太忙,但真要他们闲下来,他们又会找很多理由让自己不要闲下来,比如:“没办法,我是劳碌命啦!”
  “啊,习惯了。”真的闲了下来,他们反而会浑身不自在,又开始问自己:“现在该做什么才好?”
  我有跟工作狂们一起出去度假的经验。我嘲笑别人是工作狂,实在是五十步笑百步,因为,我的生活中也常填塞着许多“不得不”的工作,而这些“不得不”的工作分明都是我点头答应的,把自己累得半死时,我实在不明白自己当初为什么要答应这么多事。很多工作狂们连度假都像在工作,他们除了睡觉之外的每一分每一秒,都在想着下一步的“计划”:哪里一定要去,要吃什么才地道,怎么玩才充实——他们害怕着空当出现,害怕无所收获,害怕玩得太无聊。
  他们一进旅馆就忙着把电视机开关打开,尽管并不想看,害怕着空洞的空间。
  玩到晚上,即使筋疲力尽,也要看看有没有酒吧可以走走逛逛,有没有夜生活的地方。结果,越玩越累。

  害怕孤独意味着害怕面对自己

  也有些人不是以行动来把度假排满的,他们用的是语言,一直谈论著已经离开的那个地方,谈论著那里的人与事——也许是一个讨厌的老板或同事、一个仇人、一个忘恩负义的情人。好不容易得到喘息的空间,又任那人的“魁影”随着自己来度假休闲。
  其实,我们的生活多半是出于自身的安排,不然就是我们容许自已被一连串的行程安排,“不得不”都是我们自己告诉自己的。
  一直在思考一个问题:企图让自己保持忙碌的人,是不是因为害怕孤独,才让自己忙得没有任何空当?
  害怕孤独,意味着害怕面对自己,害怕真正的自由。
  我有这样的问题吗?
  是的。我有。
  我不敢说我面对孤独时已能全然安心。我常常独自一人,但仍然忙碌,我不看电视,但我看书,不断看着书,我写作——有一天,我忽然想放自己一天假不写稿、不看书,庞大的孤独感竟然像海水席卷陆地般向我袭来,我手足无措,觉得自己像一艘没有错的孤舟。我开始问自己,我一个人时选择读书、写作,是在享受自由呢,还是变相地借读书写作来让自己忙碌呢?这时的惶恐使我体会到,久而久之我借著书和写作让我自己回避孤独,拒绝面对自己。不然,我为什么会感到不安呢?
  “什么都不做”又保持清醒而宁静,果真是最困难的。正如一位新时代运动的宗师所说的一样。不系于物是自由,但自由原本并不容易。
  因为害怕自由,所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来,被自己也憎恶的关系所捆绑。
  不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人,在恶性循环中互相折腾。不能不喝伤肝的酒,不能不抽损肺的烟,不能阻止自己挖伤心的疤痕。不能。我们告诉自己不能。如果切断这些牵缠,我们该如何才能镇定自己面对明日来势汹汹的自由?

  至少可以不必当“不得不”的奴隶

  害怕独处的人,不懂爱;只把爱人当浮木,逃避面对全然自由的时间。纪伯伦说,自由是人类枷锁中最粗的一条。我不知道,他的体会是否正是我的感觉,我是否因害怕自由而自愿成为奴隶。
  美国国家公园之父约翰·缨尔在他的夏日日记中描写寻找羊群的经验,写的不只是羊,还有害怕着自由的人类:
  我找到羊群时,发现它们害怕而沉默地瑟缩在一起。显然它们已在这儿待了一个晚上又一个上午,根本不敢出去觅食。它们虽然逃离了桎梧,但就像我们所知的一些人一样,反而对获得的自由感到恐惧,不知道该怎么办,而且似乎很高兴能回到原来熟悉的牢笼中。
  是因为害怕自由,使我们日复一日地过着不要过的日子,或不太甘心却又有点情愿地把自己交给忙碌吗?
  很多人过完一辈子,一生中真正自由的时间,少得可怜。
  即使目前我无法完全面对全然的自由,但至少问题已经被提出来了。我把我的行程表清出一些空当,让我自己有些时间可以体会无所事事的乐趣,至少可以不必当“不得不”的奴隶——我也不想一直与自由为敌,抗拒它的亲善访问啊!

  爱的理由与不爱的理由

  不爱的时候,一切推理无效。如果真有那么一天,请告诉我,你不爱我了。最干脆爽快的理由。也许我淋一场雨。发完烧就会好。
  你为什么会爱我?
  你曾经问过这样的话吗?
  对自己有自信的人(也许只是比较糊涂的家伙),比较不会这么问情人。他们会认为自己本来就是值得爱的。
  像花会吸引蜜蜂,像云层堆积之后就会下雨,不必理由,你就是该被我吸引。“你的运气不错,遇到我。”自信或自大(有时是高估了自己)的人会这么想。
  比较没有自信的人和不相信爱情本身魔力的人一样,会找理由——是因为你看上我家的钱,还是你贪我英俊美丽,还是喜欢我的内在美,抑或被我的温柔坚忍所攫获。爱的时候,为爱找理由是一种甜蜜的自寻烦恼。
  女人喜欢躺在爱人胸口问男人:“你爱不爱我?你为什么爱我?”男人也许会不厌其烦,也许会对是否该做千篇一律的回答而厌烦。其实,也不需翻新答案,只要坚定地说,yes,yes,yes。不然也可以用雾蒙蒙的眼神痴情地堵住她的嘴:“亲爱的,我真不懂,你美丽的小脑袋在想什么呢?”

  不爱的时候,一切推理无效

  不爱的时候,问不爱的理由,再怎么理性,再怎么自信,只要你不是先说再见的那人,你都会想问:为什么不再爱我?
  我做错了什么?
  我做得还不够吗?
  请你,请你把“真正”的理由告诉我。
  很少人马上要得到真正的理由。也很少人愿意承认,真正的理由是真正的。
  死命追问“为什么”的人,根本不愿意接受任何理由,他们会说:“若你说真话,我就死了这条心。”却又不相信你说的话构成分手的理由。
  我会改啊。困兽打从心底发出无言的呐喊。但就像落叶树会在冬风来时抖掉一身落叶一样,往事只能回味。
  真正的理由,不是你不够娴淑、体贴或温柔,是不爱了。
  不会问爱的理由的人,在别人决定不爱了的时候,自尊心过强的人咬咬嘴唇掉头就走;自尊心忽然被摧毁的人,会肝肠寸断地问:为什么不爱我?
  忠厚的情人不会告诉你真正的理由:你的腿太短,不适合优生学;他爱上别人,比你温柔比你美,比你有钱比你帅;不会告诉你,你太歇斯底里,太不能依靠,再奉献牺牲也得不到回报。不爱的时候,一切推理无效。
  如果真有那么一天,请告诉我,你不爱我了。最于脆最爽快的理由。也许我淋场雨、发完烧就会好。

  爱的大气层

  在爱的大气层中,或多或少都有压力。别在自己或他人的头上放置更多的重量,以及适时地减压,关系到爱能不能持续维持爱的问题。
  为什么爱情刚开始萌芽的时候,感觉总是最甜美的?
  为什么爱到后来常会令人倦怠?让有些人想逃亡?
  能够“始终如一”的人真的不多。即使是决定为爱牺牲奉献一生的人,都要像穿山越岭一样,走过一些高低起伏的曲线。
  有个刚认识的朋友婚前以当贤妻良母为终身职志,自婚后以贤妻良母自勉,她的婚姻生活算是相当美满。可是有一天,我忽然从电话中接收到她混合著愤怒。焦虑和不安的声音。她说,她“又”陷入低潮期了,很准,每年总有一段时间,分不清原因地焦躁着,一整个月觉得活得很闷,人生很黯淡,可爱的孩子的笑容不再甜美,她完了。
  “过了就会好。”她说。
  是婚后才如此的。好像在阴湿巢穴里头忍了一夜的蟹,渴望在潮水来时好好晒太阳。
  我恍然大悟,一个誓死效忠婚姻的人,原来也有难以宣泄的压抑。
  那是进人爱的大气层难以避免的压力,在现实生活中,我们无法体察,或故意看不到,但压力会悄悄渗人潜意识之中,逐渐形成一个巨大的魔茧,有一天,抗议的蛹会破茧而出。
  压力是一定在的,仿佛我们在大气层中,即使在千斤重的气压下,我们依然能活动自如,但压力是一定在的。

  适时为爱情减压

  爱人们彼此制造压力。
  不负责任的爱人制造别人“没有安全感”的压力。
  太负责任的爱人也常用一种方式让人透不过气。在爱情和婚姻中,总有一些人像想跳出池塘的鲤鱼一样,张口呼喊着:是的,我需要水,但是我受不了,我想跳出去一下。
  亲人们也彼此制造压力。关心本身就是一种压力,或多或少而已。
  我记得从前有个同学,每天很早就到学校早自习。她一向是乖乖牌,但在她母亲眼中却是个叛逆女。有一天我发现她在考完试的第二天还到学校早自习,看的是小说。“这么早来干吗?”“我必须趁我妈还没醒来以前赶快到学校。”“为什么?”“这样我就不必喝到我家十年如一日的营养早餐果汁——红萝卜加小黄瓜加芹菜汁,恶心吧?”
  她的母亲当然不会认为那样的果汁很恶心。我可以想像这位妈妈为了小孩的健康,是多么的努力。可惜孩子不领情。
  如果你坚持认为,适合自己的就适合自己爱的人,爱的压力会很快就浮出台面。
  也有这样的女人,坚持老公早上要吃二十颗各式各样的维他命药丸保健,晚上睡觉一定要侧躺才能生出儿子(我说的可是真人真事哦),床单不能弄皱。有的女人明知老公已是脱僵野马,还每夜等门,不等到他回来就不睡,一等到他回来,当然是一脸怨总,还自觉得很贤慧。
  不是虐人,就是自虐,控制力太强的人,是不断扩大爱情压力的元凶。虽然,其情可悯。在爱的大气层中,或多或少都有压力。别在自己或他人的头上放置更多的重量,以及适时地减压,关系到爱能不能持续维持爱的问题。
  变成不爱,或变成恨,就来不及。

  当他主动说分手

  别把分手、离婚当成爱情试剂。否则,诅咒很容易灵验。但我们有时会有劣根性,明知对方爱自己爱得深,在嘴里偏偏要和他分分看,听他怎么说。
  爱情要热度,分手看风度。
  被动或被迫分手时最有风度的一句俗套话是:祝你幸福。
  对主动提分手的人最残酷的反击,也是:祝你幸福。一点都不分辨,一点也不想挣扎,一点也不想扳回,淡淡地说:“祝你幸福。”然后缓缓挂断了电话,或姗姗拂袖而去。
  提分手的那人会忽然变傻了,因为没有他预期的任何激烈反应。他反而想,这人是不是从来没有爱过我?
  主动提分手的人,心中反而会浮出一种“心有未甘”的感觉,好像自己中了圈套一样。
  事后会纠缠不休的人,未必是被说再见的那个人。
  就像很多夫妻吵架,有一方(目前通常是女方)不时大嚷:“离婚!离婚!我们离婚。”一向闷不吭声的那一方,如果忽然说:“好,我们离婚吧!”那个吆喝习惯的,并不会觉得对方顺水推舟的回答是顺遂了自己的意愿,反而会觉得受到了极大的羞辱。真的赌气离了婚,最恨的应是主动提出离婚的人。主动提出的一方会想:他一定老早在外头有了人,我中了他的计!
  别把分手、离婚当成爱情试剂。否则,诅咒很容易灵验。但我们有时会有劣根性,明知对方爱自己爱得深,在嘴里偏偏要和他分分看,听他怎么说。
  他就是不许说:“我正好也这么想。”

  每个分手的理由都伤人

  曾经有人问我,什么分手的理由是最伤人的?
  每个分手的理由都伤人,纵使你对他说的是“你太完美了,我配不上你”,一样伤了他的心,如果他根本没准备好要和你分手的话。没有人会相信这种迷人的鬼话。
  “我们个性不合。”则是大家都会相信的鬼话。天底下谁和谁是完全相合的?他会觉得你说的有点道理,但不觉得有你想的那么严重,如果他不想说再见。
  “我现在才看清楚你根本是个混蛋!”“你根本就不爱我!”“我真后悔认识你这种人!”这些咒骂式的语气,反而意味着主动提分手的人可能回头,只要对方愿意配合,提升一下自己的爱情品格。
  最最伤人的话是“其实我根本没爱过你”,此话若出,一切没有转圜的余地,也表示过去种种思断情绝。那人若有自尊,他恨你的程度会和他认识你的时间成正比。这是杀手锏,用者即使赌气,也已经把对方砍得鲜血淋漓。如果听了这话,还苦苦纠缠,徒然践踏自尊。
  若情人主动提分手,什么反应最没风度?
  在心底咒骂他千万遍、杀他千刀没关系,到处当广播电台丑化他、阻断他的机会就不应该。有的男人很缺德,分手后又说女人在床上像木头,或人尽可夫,以资报复。也有些人,谈恋爱时不知为什么那么笨,还爱得如胶似漆,没等对方说分手,已经把心头这一块肉说成坏疽处处,非要身旁的人认为她很烂,而自己很伟大。我看过这种人,且明白这种人不能当朋友,因为他只要帮你一点,就会努力把自己塑造成一个妙手回春的神医。他爱你,却永远当你的反对党。
  当反对党式的广播电台,或请人来主持正义,只会使记忆中的爱情品质持续恶化。
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